记忆是决裂的过往，没有赎回的可能。

陈广凯。或许我是喜欢你，但请原谅那不是爱。

不要对我太好，也别太爱我。你会受伤的。

Sorry，原谅我一直在撒谎一直在欺骗你。

我病了。在我无力的躺在床上的时候，脑海里浮现出你。有关我们的。

很神奇吧。

在你出现又消失之后，我就病了。

你永远也看不到，被你刺伤之后我眼神的空洞和那牵强的笑容。

心中那会隐隐作痛的伤口时时刻刻的提醒着，你在我的生命里留有这么一道不可揭示的疤。

我以为我是不痛的，可是我错了。原来悲比痛更折磨。

我想我是恨你的，在我无助委屈的时候我怨。对我怨。

怨你狠心怨你残忍。怨你离开这么久之后还回头找我，

在我藏了一年快要愈合的伤口又无情撒了把盐，让它血淋淋的在世人面前暴露无遗。

你看不到，我眼里的痛楚与悲凉。

你也没有看到在黑暗中我咬着唇说那句你晚了一天回头的时眼里的绝望。

你不知道你不知道你不知道。你不知道。

你自私的只想着你自己，你从未顾及过我的感受，

不管是当初你的离开还是现在你的回头。

当初你充当了我的救星，让我在绝望的时候看到一丝曙光，

可却又亲手将我推向了另一个深渊。

我没有问过你为什么，也不会问。我知道没有答案。

在我以为这辈子我们都不会有机会再相见的时候，你又出现在我面前，

真实的存在但又是那么的遥远。

我抱着你可是没有了任何以前的感觉。

而现在你又走了。是我让你走的，你就真的消失了。

我知道你会跟过去的一年那样，彻底的消失在我的世界，不会出现也不会关心问候我。

而我也不会去打扰你。

我放下了，所有的过往都放下了。

可是终究，你还是伤到了我，我也跟着把自己毁L。

那年的我们，已经成为了过去。没有现在也没有未来。

正如你说的不是我，现在不是以后也不会是。

还记得这句话吗，当初就是它刺穿了我毫无防备的心。

说的如此决绝不留余地。只是我忘了当时窒息的感觉。

你忘了很多事情，你忘了我会痛我会难过，你忘了原来舍不得我哭的你。

你变了，我也跟着变了。

我不哭。也不笑。就这样再次面无表情的看着属于我们的过往。

一丁一点的消失在时间里。在我心里脑海留下痕迹，飘然而去。

抓不住，摸不到。

我没有舍不得。在过去的一年我都没有舍不得。可是每次你的出现都能让我死去活来。

包括现在。

你看不到。你看不到。你看不到。这辈子你都看不到。

我把自己困在冷漠的围笼。困在冰冷的黑暗。走不出来。别人也进不来。

苦苦的挣扎。试图摆脱。可是徒劳。

她没了她没了。不见了。谁也改变不了这个事实。你也一样。你知道吗。

你再也不是她的救世主。再也温暖不了她的心，再也找不回原来的她。

你忘了。是你的错。让我失望又绝望。一次又一次。残忍不留情。

你没有资格说对不起。没有资格出现。没有资格再说爱我。

你欠我，正如你说的那样你欠我的这辈子你都还不清。

 
变得越来越沉默，越来越不想跟人说话。

始终，还是你的杰作。

我怨我怪我恨，亦换不回来什么。

那就让我们都告别于彼此的生命。

把尘埃落定看完了，那么也让那些烦人的情绪也跟着尘埃落定的终结而终结吧。

这个九月过后。我们再无任何牵连。

好吧，我承认我总是在做错误的选择，总是在坚持错的事。

sorry，我不是有意的，虽然我知道那是个不可饶恕的过错。

我的无知总会伤到很多人。

好吧，就让这一切都结束。不能挽回的局面，那就这样保持。

不再做无谓的挣扎，该怎样认为就怎样认为，想怎样就怎样。

话既然已经说出去了，就没得收回。恨，亦或爱，悉听君便。

兴宁下雨了，不大不小的雨滴打落在地，声音很好听，雨水淋湿了暴露在这片大地外面的万物

包括我的心。喜欢下雨，只是因为喜欢淋雨。没有理由没有借口，不担心生病不顾忌别人眼光

不怕浑身湿漉漉回家被父母责骂，只要下雨就什么都不怕。把自己放在雨中，让雨水冲刷洗涤

似乎这样做能让某些状态某些事情消失一样，呵呵。愚蠢的家伙。喔，应该是愚笨。对，愚笨

不知道是什么时候开始喜欢淋雨，忘了不记得了。从今天开始突然不想再记录什么。

肚子有点疼，耳朵这该死的玩意不知是上火还是里面发炎了，很痛。马上国庆了，方向依旧渺茫

还记得么。中秋。赏月。那年。

连续几天都是这个的梦 如出一辙的梦境感觉与人物

梦里那些模糊不清的人影。悬疑的故事。争端。挣扎。恐惧。

半夜醒来，大脑总是处于紧绷的状态，坐在床上不停的回想着梦境

用尽全力试图去搜索梦中的人却发现除了模糊不清还是模糊不清

把自己弄的很是疲倦。无果终疲惫的躺在床上继续昏昏沉沉入睡

而第二天起床一整天的状态都是迷迷糊糊，无精打采，全身无力

像落败的公鸡，呵呵，这个比喻似乎有那么点点恰确。

比如现在，眼睛看着电脑很疼，睁不开。却还是要打起精神

这样的感觉很不好 。至少我并不喜欢这样的状态。

不知道自己最近到底怎么了，每一天都是如此的浑浑噩噩，度日如年

那些不好的习惯 致命的习惯依旧持续着 心情随之出现而跌落到谷底

身体状态似乎一天比一天不好。却找不到任何原因。或许知道却不敢正视

对待感情上我不够勇敢，但至少在这方面。我是勇敢的。微笑着一笔带过

虽然。一个人的时候并非如此。

以前觉得自己过得挺好的，现在才发现原来不管谁的出现都能让自己状态如此低迷

真的很疲惫。不想说话。不想外出。不想见任何人。想一个人安静的待。

30号手机扣费便会停机。刚刚好，十一。决定一个人窝家里待房间。哪都不去。

有些事情。总是在错过中遗憾。

突然很想回去看看。时隔两年，不知有没有变化。

我想过不了多久我会的。悄悄的一个人去一个回。

就这样。

昔日憧憬如同海市蜃楼 眼眸印出的不再是以往的温柔

仿佛能深切感觉到有人在嘶吼有人在泪流

是来自灵魂的颤抖 似汹涌的河流无休止的澎湃

一直想给自己找一个理想的出口不停的找借口

即便泪湿了枕头  十指轻轻的相扣剥落了忧愁

紧跟着人群随波逐流 无须片刻停留

不是不想回首 而是想留却无从留起

那片透明的光幽暗漫长，在记忆里滋长，刻画出童年的模样

手中的书无法再看下去，站起身遥望窗外那亦真亦假的流云

似忆起那时候你对我微笑的模样，不过已经是很久前的事了

我已经不再眷恋曾经纯真美好的童年，说我已不再青涩懵懂

我静静地望着你脸上似乎没有过一切，云淡风轻的漠然表情

我们明白彼此的灵魂已经彼此远离了，再也没有愈合的可能

时间定格在那柳絮飘飞樱桃盛开的夏季遗留下虚伪的余香

这场默剧仍是在继续那些陌生熟悉有些悲伤痛心有些平淡

我们很坚强可是更多的时候我们要卑微因为现实让你低头

像歌曲里唱的那样不让伤悲太过绝对学会把回忆留给昨天

被遗忘。被丢弃。被冷落。有谁能够想起这个站在角落暗自神伤的女孩

把全部的情绪寄托倾诉于文字，是否能让自己稍微的释怀呢。

不要等到想要得到爱时才学会付出

　　人生如场戏，在等待中错过了美丽。幸福就在身边。从你身边轻轻划过，留下是遗憾。

不要等到孤单时才想念起你的朋友

　　什么是朋友？真正的朋友不会离弃你。得一知己足矣，孤独、彷徨，朋友是忠实的听众，没有怨言，有的只是一颗包容的心。

不要等到有了职位时才去努力工作

　　一生都在等自己如意的工作，戴到白发才方诲自己执著地等待。世界很精彩，肯努力，处处你都会满意。

不要等到失败时才记起他人的忠告

　　忠言逆耳利于行，良药苦口利于病。世人往往善于听信谗言，谗言总是美丽的，忘了这句古话。待到自己失败时，一切如过眼云烟，烟消云散。

不要等到生病时才意识到生命脆弱

　　生命真的很脆弱，一只蚂蚁可能死在你的脚下，只不过你没有觉察。可能你在生命的边缘徘徊，为什么不珍惜自己的生命？

不要等到分离时后悔没有珍惜感情

　　为什么总是离别之后才懂得珍惜，人无完人。拥有一颗宽容的心，善待别人就等于善待自己。

不要等到有人赞赏你时才相信自己

　　每个人都有自己的优点和长处，自信有时是成功的钥匙。要等到别人的赞赏，已经太迟，因为生命属于你只有一次，没有循环，没有往复。

不要等到别人指出才知道自己错了

　　其实，承认错误并没有人嘲笑你，反而得到别人的尊重。每个人都有错误，只不过有的人善于掩饰自己的错误，有的人勇于承认罢了。

不要等到腰缠万贯才准备帮助穷人

　　助人为乐永远是一种美德，腰缠万贯之时，你不一定会快乐，因为你的施舍别人不一定接受。

不要等到临死时才发现要热爱生活

　　生活真的很精彩，为什么要游戏人生。人生就像一条长河，永远没有尽头，没有止境。并不因为你的生老病死而改变。热爱生活就等于热爱自己。因为生命总要划上一个圆满的句号。

是否都只是假惺惺的说在乎我 -

是否事实总会替我抽你们的嘴巴

为何总是让我失望又失望绝望又绝望

以胜利者的姿态期待，却又狠狠的从高空跌落宣告我狼狈的落败 -

如此不堪。而我只能用微笑来把一切掩盖。

不知从什么时候开始，觉得黑夜很美。尤其是一个人在外行走。周围死一般寂静的时候。

原谅我不够勇敢

因为我怕我又会沦陷于这一时的情感里。

深深的不可自拔 到头来伤的更重还是我自己。

所以我们还是做最陌生的人。

持续几天的烦躁不安

无法平静下来的心和那随时随地都可能让自己崩溃的低落情绪

让自己混乱的写不出也没有心情去拼凑出那些所谓华丽的文字

该死的胃也一直在跟我唱反调。都快被饿死了还是吃不下东西

只有拼命的喝水喝可乐奶茶还有菊花茶试图让肚子不那么饥饿

钥匙在昨天下午被我弄丢了，手机没钱冲话费也马上快要被停

烦烦烦烦烦死，做什么都不顺心。感觉就快要死了。讨厌这样的状态

今天早上把Mcc论坛的钱全部转给别人，突然不想出现在任何人视线

把钱转完之后就关掉了网页，不登录QQ上了也是隐身。手机调了静音

想关机。关机关机。谁也找不到。谁也找不到我。是不是这样就会好点

烦躁真的好烦躁，该怎么做怎么过。不知道真的不知道，无法下定决心

或许需要一个人安静的待一段时间。或许安静下就好了。

持续这样的反反复复，连自己都觉得自己像个精神失常患者。

俗称，神经病。

shit。这糟糕的秋天。比夏天还炎热的秋天，什么时候才会走

冬天快点来吧。这样我就不会只觉得心冰凉。

你的到来会让我全身都被冻得发抖。那样我就可以名正言顺的说自己冷。

我说的话

所以我知道

一定会有很多人用看待笑话，会用看待一个神经病的眼光来看待我

无所谓。没关系。我不介意。我也不生气。

因为你是你。我是我。你是你妈生的。我是我妈生的。

基因不同，长相身材脾气不同。经历也不同。教养素质不同。生长环境也不一样。

偷偷的告诉上述把我当神经病的那些人，其实我也没把你当人看。哈哈哈哈哈哈。

滚 -

最后说一句，喔喔喔。原来今天是星期六阿。呵呵 -

不看日期都忘了

是不是随着发现今天是星期六而一切都透明了？

答案只有我知道 - 呵

梦。

总是在快要实现的时候破灭。努力的试图用尽最后的力气把梦抓住，而却留下一颗满是遗憾的心。

面无表情接受他人给予的一切。不管悲欢。不管离合。不管快乐。还是难过。亦或撕心裂肺的痛。

瞬间丢失掉往日的勇敢。重新开始新生活的勇气。就这样。一日一月又一年浑噩迷茫杂乱的过活。

心门紧闭将自己锁在黑暗里。徘徊在绝望的悬崖边缘。轻轻一跃就堕入深渊。等待被吞噬被撕碎。

再看不到外面的世界。再寻不到任何希望。再不相信任何语言。再不为谁迷失。再不去触摸阳光。

梦。梦。梦。梦。梦。梦 ……

我的梦。不是你。不是他。也不是她。而是找回我自己。而梦终究是梦。终究。未能实现。

难割舍。又如何。丢失的信心再也找不回。空留无用的倔强与逞强。被世人冷落。被取笑。